Один среди взрослых: единственный ребенок в семье

По статистике, большинство российских семей растит одного ребенка. Это дает ему неоспоримые преимущества, но и лишает некоторых возможностей. Единственному малышу достается вся родительская любовь и забота. Взрослые превозносят его способности и готовы восхищаться самыми незначительными успехами. Обязанностями по дому он не слишком обременен — ведь вокруг столько любящих и заботливых людей. Такое спокойное и счастливое детство дарит ребенку уверенность в себе, высокую самооценку, развитие природных способностей.

«Уступи, ты же старший!»

Иногда единственный ребенок просит-просит у родителей брата или сестру. И только когда его желание исполняется, понимает, насколько опрометчивым оно было. Ведь из единственного он превратился в старшего. Практически всегда — это травма, ведь родительскую любовь, заботу, прежде принадлежавшую ему одному, теперь приходится делить с беспомощным крикливым существом. Веселья от него никакого, ни поиграть, ни почитать вместе, зато мама, бабушки с ним нянчатся круглые сутки.

Младшенький

Это баловень судьбы. По крайне мере, в детстве. Он купается в заботе и умилении взрослых — на зависть старшим сиблингам. И никогда не лишится своих привилегий. Иногда младший (как и единственный) ребенок становится заложником гиперопеки взрослых: постаревшие родители продолжают эмоционально удерживать своего давно выросшего «малютку», в то время как старшие давно разлетелись из семейного гнезда и обустраивают собственную жизнь.

У младшего и единственного вообще много схожих черт: сосредоточенность на себе, уверенность, раскованность, зачастую инфантильность. Ведь взрослые всегда на их стороне. Но младшему, в отличие от единственного ребенка, приходится столкнуться с ревностью старших братьев и сестер. Даже соперничая между собой, они могут вступать в коалицию против него. Поэтому младшие довольно рано учатся искусству дипломатии, а то и манипулирования. Им приходится вырабатывать такую стратегию поведения, которая позволяет оставаться любимчиком у взрослых и не раздражать при этом остальных детей.

Вместе с тем, подрастая, младший обнаруживает, что другие дети в семье уже чего-то достигли, а он, в силу возраста, не дотягивает до их результатов. И тут ребенок пускается во все тяжкие, чтобы доказать миру, что он не хуже прочих, старается продемонстрировать свою независимость и значимость. В этом отчаянном соревновании младшие дети зачастую становятся поклонниками экстремальных видов спорта, радикальных политических идей. Одним словом, бунтарями и любителями острых ощущений.

Совет. Не стоит демонстративно уделять младшему больше внимания, помогать больше, чем ему необходимо. Воспитывая младшего, нужно специально создавать ему пространство для развития самодисциплины и навыка принятия решений. Ведь в семье он всегда «прикрыт» чьей-то заботой и ответственностью.

- Не поощряйте соперничество, не утверждайте, что один лучше или хуже другого в чем бы то ни было. «Неудачник» может привыкнуть к своей роли или, наоборот, ожесточиться. А тот, кого назвали «лучшим», может решить, что родители любят его лишь за успехи и достижения.
- Не обсуждайте особенности и недостатки детей публично. Не привлекайте детей для выяснения отношений с другими членами семьи.
- Не шантажируйте тем, что перестанете любить, если...
- Шведская поговорка гласит, что планировать семью и растить детей сродни садоводству. Каждому ребенку, как каждому цветку на разумно разбитой клумбе, должно хватать солнца, воздуха и пространства.
- Никогда не сравнивайте детей между собой — ни с братьями и сестрами, ни с соседскими ребятишками или одноклассниками.
- Во время конфликтов между детьми не вставайте на чью-либо сторону. По возможности устраняйтесь от роли верховного судьи — вмешательство только углубит неприязнь спорщиков. Пусть учатся улаживать отношения самостоятельно.
- Не поощряйте доносительство.
- Демонстрируйте на своем примере и учите детей проявлять гнев, раздражение, агрессию — в цивилизованных формах. Учите говорить о своих чувствах.

Конфликты в период оппозиции

Есть периоды, когда ребенок особенно непослушен, у него часто (хорошо, если не каждый день) случаются приступы ярости. Один из таких периодов — так называемый период отрицания и оппозиции в два-три года. На этой стадии развития малыш отвечает «нет» чуть ли не на каждое предложение, отказывается выполнить почти любую просьбу, протест становится обычной для него формой поведения.

- Помните, что это не навсегда! Речь идет о временном кризисе, который позволяет ребенку интериоризировать*, то есть усвоить запреты, отождествляя себя с вами.
- Всегда и в любой ситуации следует учитывать возраст ребенка.
- Не нужно делать из происходящего вывод, что характер вашего ребенка уже сформировался.

Экстериоризация**  внутренних конфликтов

В период развития, роста ребенка его внутрипсихические конфликты*** периодически себя проявляют, и это естественно, ибо именно в них отражается внутренняя жизнь малыша. Не бывает любви без хотя бы минутной ненависти, и ребенку нужно научиться противостоять этой ненависти. Ощущая порой, что его раздирают противоречивые чувства, малыш предпочитает переносить их на внешние объекты, на отношения с окружающими. Конфликты, поводов для которых он, как может показаться, иногда ищет сам, воспроизводят эту двойственность и в какой-то степени будят в ребенке чувство вины: в некоторых случаях дитя бессознательно жаждет, чтобы его наказали.

Бессознательная природа его мотиваций позволяет понять, почему такие конфликты бывают столь серьезны при пустячных чаще всего поводах.

Перенос фантазмов на внешние объекты приобретает наиболее законченную форму начиная с пяти лет, то есть в период, который психоанализ считает возрастом разрешения эдипова комплекса. В это время ребенку удается преодолевать двойственность своих чувств, отождествляя себя с родителем своего пола, с тем, кто на пике эдипова комплекса представлялся ему самым опасным соперником.

Научите своего ребенка выходить из конфликта

Несмотря на то что конфликты полезны для развития, для взросления, ребенку необходимо научиться управлять ими и разрешать их, то есть прекращать конфликтное взаимодействие.

- Вам не всегда удастся избежать конфликта, но вы должны видеть свою роль главным образом в том, чтобы помочь ребенку из него выйти. Конфликты имеют тенденцию к самоподдерживанию, воспоминание о них живет и тогда, когда все давно забыли, из-за чего ссорились.

- Во время конфликта ребенок всегда проверяет на прочность любовь к себе родителей, именно потому он чаще всего и подвергает их испытаниям.

- Конфликты с совсем маленькими детьми должны быть очень короткими, чтобы ребенок мог как можно быстрее выходить из них и обнаруживать, что родители любят его по-прежнему.

- Нужно научить ребенка быть сильнее конфликта и не любить свой гнев.

- В разрешении конфликта ребенок будет брать пример с вас, поэтому надо помнить, что конфликты между взрослыми оказывают на малыша очень сильное воздействие.

- Если конфликты между взрослыми связаны с ребенком или его воспитанием, ребенок чувствует себя виноватым, не понимает, «за кого» ему быть, и это приводит к стрессу.

Важно уметь выйти из конфликта так, чтобы ни у кого не осталось чувства вины

Конфликты формируют чувство вины у обеих сторон, в данном случае — у родителей и у детей. И те и другие чувствуют себя не в своей тарелке из-за бурной ссоры, поэтому очень важно научиться как можно быстрее конфликт гасить.

Если ребенок применяет эмоциональный шантаж

Отдавайте себе отчет в том, что именно вас задевает, когда ребенок говорит, что больше вас не любит, что хочет уйти из дому, жить с папой (мамой) или с бабушкой и дедушкой и так далее.

- Не ловите его на слове: в такие минуты слова обгоняют мысль и часто порождают чувство вины.

Пятилетний ребенок способен театрализовать эдипов комплекс, сталкивая в конфликте любовь к каждому из родителей.

- Дайте ему понять, что вы не измените мнения, что бы он ни говорил.
- Скажите, что не дадите ему уйти, потому что отвечаете за него и живете с ним, чтобы его защищать.
- Ребенок имеет право не соглашаться с вами, но ни ваша взаимная любовь, ни его место в доме не ставятся под сомнение. Уйти из дома — значит, освободиться от родительской власти, и было бы слишком просто, если бы дети могли распоряжаться этим сами, без малейшего конфликта!
- Помогите вашему ребенку не замкнуться в эмоциональном шантаже, иначе он убедит себя в том, что несчастен.
- Ребенок нуждается в проверке того, как на вас действуют его провокации, — поэтому так важно не отвечать ему на шантаж угрозой бросить его или разлюбить.

Если ребенок вас провоцирует

Ребенок не слушается, смотрит на вас нагло, оскорбляет вас или грозит ударить. Ситуация, при которой он жаждет бросить вам вызов, не повторяется систематически, тем не менее это ситуация очень сложная, и вы постоянно в страхе: не разразился бы очередной скандал.

- Обойтись без криков и некоторой театральности очень трудно, но обходиться без этого едва ли не важнее всего.

- Не отказывайтесь от своих решений ради того, чтобы избежать скандала.

- Ребенку важен ваш тон, важно, как вы на него смотрите — именно тоном и взглядом вы можете показать свою спокойную решимость и границы, которых нельзя переступать.

- Объяснять ребенку, что такие-то и такие-то поступки неприемлемы, нужно наедине, употребляя самые простые слова. Процесс следует останавливать как можно раньше, не допуская того, чтобы все покатилось по наклонной плоскости.

- Ваш ребенок прекрасно знает, что должен слушаться, — вот и не переставайте в него верить, пользуясь, тем не менее, случаем обозначить свою ответственность по отношению к нему: вы взрослый, а он еще дитя, стало быть, не может вести себя с вами так же, как с ровесниками.

Конфликты в окружении

Очень тяжело переносятся детьми семейные сцены: не допускайте того, чтобы малышу приходилось выбирать между отцом и матерью, между отцовской и материнской линией родства, или, на языке психологии, попадать в ловушку конфликта лояльности, — ведь он нуждается в любви обоих родителей, всех бабушек и дедушек.

О важности правил

Прежде всего необходимо поговорить с родителями о важности правил, о необходимости разумных ограничений в воспитании ( см. «Школьный психолог», №12/2013): они четко обозначают зону свободы ребенка, заботясь тем самым о его защищенности. В основе правил лежит порядок, стремление соблюдать и поддерживать общепринятые нормы.

Правило позволяет отойти от злоупотребления личной властью родителя. Там, где авторитарный родитель скажет: «Нужно делать так, потому что я так сказал», демократический родитель может сказать: «Нужно делать так, потому что у нас такие правила». Кроме того, правила вносят в жизнь семьи определенные ценности. Например, правило «У нас принято спрашивать разрешения, если хочешь воспользоваться чужой вещью» приучает уважать чужую собственность и чужие границы. (Естественно, при этом важно, чтобы ребенка тоже об этом спрашивали.)

Критерии «хороших» правил

Каким же должно быть правило или ограничение, чтобы оно становилось средством развития ребенка, а не инструментом его подавления?

1. Тотальное (касается всех). Лучше формулировать правило таким образом, чтобы оно касалось не только самого ребенка. Правило может формулироваться в максимально общей безличной форме, чтобы подчеркнуть, что оно относится к любому человеку.

Неудачный вариант: «Я не разрешаю тебе играть с ножницами».

Удачный вариант: «С ножницами не играют».

2. Эмоционально нейтральное (не сопровождается никакими комментариями относительно ребенка и делается спокойным тоном).

Неудачный вариант: «Пока не научишься рисовать аккуратно, будешь рисовать только в фартуке».

Удачный вариант: «Рисовать красками можно только в фартуке».

3. Четкое и однозначное. Очень важно не допускать неоднозначных формулировок. Например, в одной семье, где дочка очень неохотно ела, родители ввели такое правило относительно обеда: «Если Катя хорошо поест суп, она может не есть второе». Такое правило оставляет огромное пространство для дискуссий: скажем, половина тарелки — это достаточно хорошо или нет?

Или вроде бы слова понятные, но каждый из членов семьи трактует их по-своему. Скажем, под словами «убраться в комнате» ребенок может подразумевать, что на полу ничего не валяется. Но стоит открыть шкаф, как оттуда, словно лавина с гор, мощным потоком стекают одежда, игрушки и прочие старательно рассованные по полкам предметы. Во избежание подобных ситуаций имеет смысл заранее четко проговаривать, что подразумевается под словами «навести порядок».

Наверное, одна из самых неоднозначных формулировок — «хорошо себя вести». По той же причине лучше избегать слов типа «постарайся».

4. Задает модель желательного поведения. Важно, чтобы правило не просто что-то запрещало, а направляло. Поэтому всегда лучше формулировать правило в утвердительной форме и избегать отрицаний. Например, если мы хотим добиться от ребенка тишины в поликлинике, не обязательно говорить: «Здесь нельзя кричать», лучше сказать: «Здесь разговаривают тихим голосом».

Пример «хорошего» правила

В одной семье, где мама, папа и шестилетняя Алина жили в одной комнате, было такое правило: «Во время игры постарайся не разбрасывать игрушки по всей комнате». Конечно, соблюдать такое правило практически невозможно: оно неоднозначное и не дает модели желательного поведения.

Познакомившись с критериями «хороших» правил, родители вместе с Алиной выбрали в магазине красивую яркую атласную ленту. Эта лента стала границей пространства игры. Правило стало таким: «Можно играть в пределах, которые обозначены лентой». В начале игры Алина сначала с помощью кого-то из родителей, а потом сама располагала ленту таким образом, чтобы отделить себе пространство для игры. Это значительно упростило проблему с разбрасыванием игрушек.

Как вводить правило

После того как удачная формулировка найдена, встает вопрос о том, как можно ввести правило, если его до сих пор в семье не было. Для этого можно предложить родителям такие рекомендации.

На семейном совете

Очень часто родители, вводя правила и ограничения, сталкиваются с детским вопросом: «Кто вообще эти правила ввел? Откуда они взялись?» Чем старше становятся дети, тем важнее привлекать их к обсуждению правил. Один из возможных способов разработки и введения правил, построенных на идеях демократического воспитания, — семейный совет.

Семейный совет позволяет очертить время и место для обсуждения семейных правил и ограничений. В ответ на недовольство ребенка можно предложить ему вынести свои предложения на семейный совет.

Бетти Лу Беттнер и Эми Лью предлагают такие рекомендации для проведения семейного совета. Для семейного совета нужно выбрать время, которое удобно всем членам семьи. О времени собрания всем следует сообщить заранее. Во многих семьях назначают регулярное время для семейных советов, например каждую пятницу в 20.00. Чтобы показать значимость совета для всей семьи, необходимо исключить все отвлекающие факторы. Например, стоит выключить звук телефона. Если во время семейного совета родители отвечают на телефонные звонки, они тем самым демонстрируют неуважение.

В ходе семейного совета могут обсуждаться самые разные вопросы: уход за домашними животными, развлечения на выходные, семейное меню, распределение времени за телевизором или компьютером и др. Важно, чтобы это были не только проблемы. Список вопросов может составляться заранее. Некоторые семьи вывешивают специальный листок (например, на холодильнике), и все члены семьи могут вписывать туда вопросы для обсуждения.

Для создания позитивного настроя рекомендуется начинать семейный совет с благодарностей или комплиментов. Каждый член семьи должен сказать чтонибудь позитивное, и важно проследить, чтобы про каждого было сказано что-то хорошее. Далее можно переходить к обсуждению актуальных вопросов и принятию решений.

На семейном совете родителям необходимо следить за тем, чтобы они не говорили больше всех. Также важно не вставать на сторону кого-либо из детей.

Все решения, которые были приняты на семейном совете, остаются в силе до следующего совета. Для принятия решений не следует использовать голосование. Важно искать такой вариант, с которым все члены семьи будут согласны. Продолжительность семейного совета зависит от возраста детей: пока они еще маленькие, он может длиться 20–30 минут.

Для принятия решений можно использовать «мозговой штурм»: все члены семьи высказывают свои предложения, которые записываются на большой лист бумаги. На этапе высказывания предложений необходимо воздержаться от критики. Если есть какие-то ограничения, о них нужно сообщить сразу (например, семья обсуждает возможные способы времяпрепровождения в выходные, и есть определенный финансовый лимит, больше которого родители не готовы потратить на развлечения).

Когда принято какое-то решение, важно, чтобы в его реализацию были вовлечены дети (скажем, если речь идет о совместных выходных, в зависимости от возраста дети могут посмотреть расписание на сайте кинотеатра и выбрать подходящее для всех время).

Пример введения правил

Мама забирает своего сына-первоклассника из школы, ведет домой обедать, а потом час гуляет с ним в парке. В последнее время у них сложилась ситуация, которая крайне беспокоит маму: дома Никита отказывается обедать, говорит, что не голоден, а потом в парке жалуется, что очень хочет есть, и просит маму купить ему блинчики в киоске. Так повторяется изо дня в день. Ежедневные блинчики выливаются в довольно заметную сумму, да и, по маминому мнению, это далеко не самая здоровая и подходящая для ребенка еда. К тому же заранее сваренный мамой обед остается несъеденным.

Мама пытается решить эту проблему, договариваясь с ребенком: «Давай с тобой договоримся: мы пообедаем дома и не будем опять покупать блины в парке». Сын демонстрирует полное согласие. «Ты не будешь просить блинчики в парке?» — спрашивает мама, когда сын отказывается от обеда. Но не проходит и десяти минут с начала прогулки, как Никита начинает жаловаться на голод и тянет маму к палатке с блинчиками.

Проконсультировавшись с психологом, мама вводит ограничение: «Сынок, мы с тобой на прогулке часто ссоримся из-за еды. Меня это очень расстраивает, и я хочу исправить ситуацию. У нас теперь будет такое правило: мы не покупаем в парке никакой еды». Это правило может быть ситуационным: «Мы не покупаем еду в парке в будни, а в выходные это возможно» (в первом классе такое правило ребенку вполне понятно, он прекрасно ориентируется в днях недели).

Подчеркнем, что это ни в коем случае не договор, мама не спрашивает ребенка, а ставит перед фактом. (Мама может вынести правило на обсуждение на семейном совете.) Сын, скорее всего, с мамой согласится, ожидая, что на практике ничего не изменится.

Естественно, Никите будет важно убедиться, что новое мамино правило действительно работает. Когда в следующий раз перед прогулкой мальчик откажется от обеда, мама без уговоров и разъяснений говорит ему что-то вроде: «Хорошо. Тогда мы собираемся гулять. Но я напоминаю тебе, что мы обедаем только дома». На этом все обсуждения завершаются, мама не требует от ребенка никаких обещаний. Как только на прогулке сын начинает просить маму купить блинчики, она спокойно и доброжелательно отвечает ему: «Сынок, понимаю, что ты хочешь есть. Но у нас такое правило: (в будни) мы не покупаем еду в парке. Мы можем вернуться домой и пообедать или продолжить гулять и потом поесть дома».

Очень важно при этом избежать нотаций и объяснений и особенно слов «мы же с тобой договаривались». Категорически нельзя покупать блинчики «в последний раз, а завтра снова будет работать правило». Ребенок учится на собственном опыте, а не на словах мамы. Возможно, несколько раз придется вернуться домой раньше, чтобы пообедать.

Через некоторое время он перестает просить блинчики в парке. Но если мама начнет говорить что-то вроде: «Ну неужели нельзя было сразу пообедать дома», — есть вероятность, что все повторится, так что от подобных комментариев необходимо воздержаться.

Как известно, гораздо легче придумать правило, чем добиться его выполнения. Однако, если удается найти удачную формулировку и оптимальный способ введения правила, выполнять его тоже становится проще.

Понятие смысла жизни

Кто я? Зачем я? В чем смысл моего существования? Зачем я живу? Ради чего я живу? Наступает момент, и каждый человек начинает задавать себе и другим подобные вопросы. Наступление времени такого рода вопросов говорит о том, что человек вышел из возраста детства и начал понимать самого себя, задумываться о том, как и зачем ему жить. Это очень важные вопросы, и без нахождения своих, личных ответов на них трудно жить, работать, строить отношения с другими людьми. Но найти свой личный ответ легче, если знаешь о том, как на подобные вопросы отвечали другие люди, что известно о таких поисках философии, психологии, как описаны поиски смысла в великих произведениях мирового искусства. То есть познакомившись с опытом других людей и целых поколений.

Говоря о смысле жизни, люди имеют в виду что-то, что придает жизни ценность, выходящую за рамки самого существования человека, за его хорошее или плохое самочувствие или чью-то оценку. Это что-то не связано с конкретной ситуацией, но оно позволяет людям оценивать любую ситуацию своей жизни – прошлое, настоящее, будущее – под определенным углом зрения. С чем-то, что настолько важно, что ему стоит посвятить жизнь, стоит страдать или преодолевать трудности. А радостям и наслаждениям это что-то придает глубину и особенную значимость.

Можно сказать, что смысл жизни – это знаменатель, позволяющий нам оценивать всё, что с нами произошло, происходит или может произойти. Благодаря ему мы расставляем приоритеты в целях и судим о собственной жизни. Получается, смысл стоит выше целей и ценностей.

В конкретных жизненных ситуациях мы ставим цели и стремимся к их достижению: «Я хочу научиться играть на синтезаторе», «Я хочу попасть в финал Всероссийской олимпиады по физике в этом году», «Я хочу поступить в медицинский институт». Выбирая цели, мы руководствуемся определенными ценностями: «Хочу получить профессию, которая позволит мне помогать людям», «Мне нравится писать музыку», «Я хочу доказать себе, что способен стать лучшим в физике…».

Но все наши цели и ценности становятся по-настоящему важными, когда над ними, как вершина, как купол, настроен смысл, то есть ответ на вопрос: «Ради чего?». Не всем людям важно понять, почему мы живем, но всем нам необходимо иметь ответ на вопрос, как нам жить. Именно для ответа на этот вопрос нам нужно понимание смысла.

Рис.1. Масштаб понятия «смысл жизни»

Таким образом, смысл – это значение, которое придается жизни человека вообще и личной жизни в частности. Понятие смысла по масштабу соотносимо не с конкретным желанием, не с эпизодом в жизни, а с жизнью в целом (Рис.1).

Смысл освещает и придает значение всему, что делает человек, помогает правильно расставить акценты и критически отнестись к сделанному и задуманному. Как писал известный мыслитель ХХ века Карл Юнг, «человеку со всей определенностью необходимы общие убеждения и идеи, которые придают смысл его жизни и помогают ему отыскивать свое место во Вселенной. Человек способен преодолеть совершенно невозможные трудности, если убежден, что это имеет смысл. И он терпит крах, если сверх прочих несчастий вынужден признавать, что играет роль в сказке, рассказанной идиотом».

Личный смысл жизни

В философии и психологии принято разводить понятия «смысл жизни» и «личный смысл жизни». Когда говорят о смысле жизни человека вообще, то чаще всего – это рассуждения о тех значениях, которые вкладывают в жизнь человека, его рождение, развитие и смерть различные философские течения и религии. Все мировые религии видят смысл человеческой жизни в служении и осуществлении замысла, выходящего за пределы самого человека и человечества в целом. Как правило, он предполагает наличие определенного разумного духовного начала, дающего человеку и человечеству этот самый смысл. Каждая религия обозначает его своими терминами, толкует в рамках своей традиции. В рамках философии тоже есть различные понимания смысла жизни человека вообще. Выбирая веру или определенный философский взгляд на жизнь, каждый из нас выбирает тот или иной высший смысл жизни. Но это не снимает с каждого из нас задачи определиться также с личным смыслом существования.

Известный психолог рубежа ХХ– ХI веков предложил нам классификацию личных смыслов жизни, назвав среди них альтруизм, преданность делу, творчество, гедонизм (получение удовольствий), саморазвитие (Рис. 2).

Рис.2. Классификация личных смыслов жизни

Альтруизм (служение другим).

«Жизнь отдельного человека имеет смысл лишь в той степени, насколько она помогает сделать жизни других людей красивее и благороднее», – говорил Альберт Эйнштейн. Служить другим, проявлять милосердие и оказывал поддержку слабым и больным, воспитывать и наставлять детей, участвовать в благотворительности – эти цели дают ощущение смысла многим людям. Многие философы и психологи признают, что человек устроен так, что его по-настоящему радует только то, что доставляет радость другим. Именно поэтому служение людям для многих становится самым осмысленным и самым желанным образом жизни. Выбор таких профессий, как врач, педагог, социальный работник и многих других также связан с осуществлением данного смысла.

Преданность делу.

Историк и философ Уилл Дюран писал в своей работе «О смысле жизни»: «Соединиться с целым, трудиться для него телом и душой. Смысл жизни заключен в возможности, которую она нам дает, – создать нечто большее, чем мы сами…». Приобщаясь к большому и значимому делу, человек чувствует себя значимым, нужным. Он работает на результат, который будет важен для мира и после его личного ухода из жизни. Это придает сил, наполняет уверенностью многих людей. Таким делом может быть участие в создании новейшей техники, лекарства от серьезной болезни, архитектурного шедевра и много другого. Непосредственная роль человека в этом деле может быть довольно скромной, но для обретения смысла достаточно чувства принадлежности к большому целому.

Творчество.

Создание чего-то нового, отмеченного красотой или гармонией – источник смысла для большинства людей, обладающих тем или иным талантом. Творчество не нуждается в ответе на вопрос «зачем?», оно само по себе имеет значение для того, кто посвящает ему всего себя. Но даже если и нет особых талантов, творческий подход к своей ежедневной работе, к приготовлению пищи, к игре, учебе, общению с друзьями, проявлению любви, уходу за домом добавляет жизни человека осмысленности независимости от уровня его достатка и физического здоровья.

Гедонизм (стремление к удовольствиям).

Согласно этой точке зрения, жизнь состоит просто в том, чтобы наполнять свое время, сохранять чувство удивления перед чудом мира, погружаться в естественный поток переживаний, искать и находить разнообразные удовольствия: чувственные, интеллектуальные, физические… Наполненность жизни яркими событиями и переживаниями и придает ей значение и смысл. У такого взгляда на жизнь всегда были свои сторонники и противники, и он имеет право на существование, как и все остальные.

Саморазвитие.

«Смысл жизни в том, чтобы достигнуть совершенства и рассказать об этом другим», – так написал известный писатель Ричард Бах. Саморазвитие, раскрытие своих талантов, самовыражение, самосовершенствование – для многих людей сегодня это слова, исполненные высокого значения. Эти люди рассматривают деятельность по раскрытию своего личного потенциала как главный смысл своей жизни. Выбор профессии, образа и места жительства, хобби, стиля общения в семье и воспитании своих детей – всё это может рассматриваться как возможность самопознания и саморазвития.

Среди перечисленных видов смысла нет хороших и плохих, правильных или неправильных. Гораздо важнее, что они есть, и забота каждого человека – найти среди них самый близкий или создать свой собственный смысл жизни

В поисках смысла

Поиск личного смысла – это особая деятельность, особая работа личности, которая может быть обозначена как осмысление. Особое значение такая работа приобретает в подростковом и юношеском возрасте, хотя и зрелые люди время от времени встают перед необходимостью переосмыслять свою жизнь. Поиск личного смысла может протекать поразному. Во-первых, это знакомство со смыслами, уже открытыми раньше другими людьми. Знакомство, примерка и присвоение. Можно сказать, что в этом случае человек заново открывает для себя смысл, давно известный человечеству. В этом нет ничего унизительного или нелепого. Это нормальный путь развития личности, присвоения, как принято говорить сегодня, культурного кода человечества. Чтение художественной литературы, знакомство с шедеврами искусства, биографиями и высказываниями великих людей, судьбами людей, живших в различные эпохи, помогают открыть для себя различные смыслы жизни. Открыть, примерить и, возможно, выбрать для себя.

Во-вторых, это смыслотворчество, создание новых смыслов. Каждое поколение людей вносит что-то новое в историю человечества. И обогащает потомков своим уникальным опытом поисков смыслов и достижения целей. Так, например, сегодняшние школьники сталкиваются с новой реальностью жизни человечества – виртуальной, информационной культурой. Значительная часть жизни многих современных людей проходит внутри информационных потоков, в виртуальном общении с другими людьми. Никогда еще человечество не сталкивалось с задачей поиска смысла жизни в такой ситуации. Тебе и твоим современникам предстоит выдержать испытание виртуальной реальностью и найти способы остаться людьми.

Поиск смысла жизни – это особая работа не только души, но и ума. Об этом нужно уметь думать, то есть обладать особой умственной способностью. Она называется рефлексией. Великий философ Дж.Локк следующим образом объяснял, что такое рефлексия: «Представим себе, что в голове человека сидит другой маленький человечек, который наблюдает и фиксирует, что делает большой человек. Эти наблюдения и осознание опыта и есть рефлексия».

Рефлексия – это способность, позволяющая человеку делать свои мысли, эмоциональные состояния, действия, отношения, самого себя предметом внутреннего анализа и оценки. Благодаря рефлексии мы можем анализировать себя, оценивать, решать, что нам нравится, а что нет. И при необходимости и желании – изменять себя.

Рефлексия может помочь нам в размышлениях о смысле жизни. Заглядывая в себя, мы можем определиться с тем, что нам действительно важно, что находится на вершине нашего «Я»: желание помогать другим, быть нужным людям? Способствовать улучшению мира? Реализовывать свой талант? Познавать тайны мира? Жить ярко и насыщенно? Быть причастным к чему-то действительно большому и важному? Совершенствовать себя?

Потребность в смысле – одна из самых загадочных особенностей человека. И вместе с тем – одна из самых важных. Нет ничего более тупикового для развития человека и безнадежного для обретения им счастья, как состояние смыслоутраты. Можно сказать, что забота о смысле собственной жизни – это одна из главных человеческих забот с того момента, как он осознает себя как самостоятельную личность, и до самого конца жизни.