А вот правда - почему опыт нихера не учит?
Чужой опыт. Почему оно "каждый раз как в первый раз"?
Почему всегда кажется "у кого угодно, но не со мной"?

Говорили подруге: в загс до сих пор не тащит? Не жди, не женится. Ещё говорили, что они, падлы, после таких отношений, когда тебя два-три-пять-семь лет без брака помурыжат, почему-то очень быстро настоящие семьи заводить умудряются, после того, как тебя бортанут.
И женятся быстренько, и избранниц моментально беременеют. А ты сиди потом, и потерянные годы считай.
Не слышала.
Итог. Ну понятно, да?

Говорили подруге: не надо знакомиться с зеком, да-да, сидеть ему осталось недолго, да-да, скоро выйдет, но… просто поверь опыту других баб: ниччё хорошего не будет.
Слышала? Нет.
Итог. Бл*ть, промолчу.

Говорили подруге: жену не бросит. Ну, с этим и так понятно.

Говорили подруге: тому ребенку алименты платит? Нет.
И тебе, случись что, не будет.
"Мы не разойдемся, и вообще у нас всё по-другому будет, если что, уж я-то сумею договориться!"
Ггы.

Говорили мне, что… А, нет, это я рассказывать не буду, с тех пор поумнела, но стыдно всё равно.

Говорили подруге: раз словила на измене - нахер-нахер! Не ошибочка это, и люди не-ме-ня-ют-ся.
"Он всё пооонял, больше не буудет".
Ага, ага.
Вот сейчас экстренно собираемся на девичник, пить, душевные раны лечить. В этот раз он пошёл даже дальше.

Что ж мы все такие дурные-то, а?
________

© Екатерина Безымянная

Есть люди, которые совершенно не умеют расставаться с вещами.
И ладно бы жили как-то плохо, и то, с чем они не могут расстаться, хоть когда-то им могло бы пригодиться, так нет же!
Вот, скажем, мать моей подруги. Ну, про эту даму у нас ходят анекдоты. Один из них про мясорубку. Когда-то, в глубокой юности, подруга психанула и решила… вот тут бы я сказала слово "убрать", но нет, я его не скажу. Подруга решила расхламить квартиру.
Хоть немного. Хоть на парочку предметов. От отчаяния.

У них в семнадцатиметровой однушке стояло три шкафа в ряд. И ещё один сервант. Тоже забитый вещами.
Носить при этом, по воспоминаниям подруги, было толком и нечего: большая часть вещей была немодной и, в массе своей, оставшейся ещё с тех пор, как мамина мама (то, есть, подругина бабушка) разъехалась с сёстрами, освободив коммуналку и вымутив каждая себе по однокомнатной квартире.

Весь бабушкин скарб перекочевал в два шкафа однушки, бабушка потом умерла, а мама так эти шкафы и не разобрала.
В том смысле, что перебирала-то она их регулярно, но вовсе не для того, чтобы что-нибудь выкинуть.
Просто там иногда заводилась моль и другие животные.

И дело было не в том, что весь этот хлам хранился в память о бабушке, вовсе нет. Просто… просто такая натура, это не выбрасывать, авось ещё пригодится.
Выбрасывалось только рваное и совсем уж заношенное. Ну хоть тут не было проблем.
Все остальное мама хранила.

На шмот почившей бабушки накладывался мамин шмот, выходил из моды, не выбрасывался, обновлялся, не влезал, трамбовался, впихивался что есть силы…
Когда окончательно перестало влезать, в однушке завёлся третий шкаф. Он тоже оказался не резиновым, и за годы почти приобрёл форму шара…

...вещи стали складываться на шкафы. Кладовка тоже подзабилась. И балкон. На балконе на полках лежали обувь и банки.
...ещё в квартире были тумбочки и полки, бабушкин сундук и свободное пространство под столом.
Под стол складывались коробки и пакеты.

Маму иногда озаряло, что часть вещей, которые уже много лет не носятся, всё-таки, неплохо было бы отдать бедным. Она собирала те самые коробки и пакеты, и… под стол, под стол.
За дверью стояла торбочка с шарфами и шапками, которые не носились.
Потом мама на волне челночества стала ездить за границы. Оттуда привозилось… что не распродалось, пихалось в тюки и, самое главное, накрывалось на шкафу одеялками (если кто зайдёт - "чтоб меньше видели").

На кухне было полегче. На кухню шкаф не влезал.
Но там была антресоль. На антресоли хранились ситечки, ложечки, ведёрки, кастрюльки, чайнички, мешалочки, утюжки… В стол тоже нельзя было залезть просто так, не опасаясь, что на тебя вывалится.

Выбрасывать - не разрешалось. Всё было "ещё хорошим".
Ну так вот, про мясорубку.
Однажды приятельница, будучи уже четырнадцатилетней, что ли, дамой, страшно мучаясь от осознания того, что в такое даже ближайшую подругу стыдно пригласить, решила расхламить квартиру.

Вещи трогать было категорически нельзя (как ни странно, мама обладала отличной памятью, и уже устраивала подруге разнос, когда та втихаря избавилась от старого халата и двух простыней, затрамбованных куда-то в недра шкафа. Решила, такскать, начать с малого, с того, о чём мама точно никогда не вспомнит.
Приятельница ни разу не видела, чтоб эти простыни стелили, а халат чтоб кто-то носил.

Через пару недель мама в очередной раз перебирала шкаф, проверяя, не завелась ли снова моль в отделении с пальто (завелась), и не переползла ли она к остальным вещам.
То, что из богатств пропали две простынки и древний халат, мама расщёлкала на раз. И… нет, вот что было дальше, пожалуй, можно упустить. Но с того момента подруга зареклась что-то трогать в шкафах.

Но про кухню-то речи не было!
И она пособирала из недр стола и антресоли всякие железки. Немного, чтобы незаметно, но пособирала. И отнесла их на помойку. В их числе оказалась мясорубка. Обычная железная мясорубка. Новая, да. Но их дома было три. От одной она решила тихонечко избавиться. Все равно ими никто и никогда не пользовался.
Новую мясорубку, в отличие от старых сковородок, было жаль кидать в бак, и подруга положила её рядом, на парапетик. Авось кто заберёт.

Через час с работы пришла мама.
-Дочь, - сказала она, - ты смотри, что я нашла!
И, довольная, выложила мясорубку.
Нет, мама не имела привычки рыться, конечно же, нет! Просто… просто мясорубка же лежала, вообще нормальная мясорубка, и чего б не забрать! Надо же, а кому-то оказалась не нужна!
...и пофиг что дома ещё три таких, новых. То есть, уже две, но мама-то не знала. И, кстати, так и не вспомнила. Про кухонное она вообще помнила хуже.
Вот с того момента у подруги руки и опустились.

Она дотянула до 18 лет, потом в семье внезапно образовалась ещё одна квартира и подруга съехала. Поклявшись себе, что уж в её-то доме никакого хлама не будет ни-ког-да. Слово держит и по сей день. Говорит, что у неё аллергия на хлам.

* * * * *
А ещё мы на днях помогали переехать приятельнице.
Она снимала одну квартиру шесть лет, а теперь понадобилось переезжать. Сложность состояла в том, что собрать все вещи надо было за полтора дня (а вот так бывает! хозяйка умерла, а детям срочно-аж-бегом), и одна она бы не справилась, конечно.
Мы приехали на подмогу, со своими чемоданами.

И знаете, это была битва.
За каждое вылинявшее полотенечко с пятнами от краски для волос, или кухонное, с неотстирывающимся жирком (сколько их было, полотенечек-то? полтора чемодана! и это только то, что нам никак не удалось отправить на помойку, а ещё полчемодана мы таки отстояли, то есть, отправили, и некоторые - тупо втихаря.)

За каждую простыночку (чёрные пятнышки - это пять лет назад перед отъездом попала в корзину с грязным бельём мокрая майка, ну и… плесень с постельного по приезду отстиралась, запах выветрился, а пятнышки остались).
Бельём этим никто после того не пользовался, купилось новое. Но выкинуть… "ну оставь, на тряпки пригодится же!".

За каждые трусики, которые и дома-то уже носить не нужно. Они и не носятся. Но пусть будут!
За каждую кофточку с растянутыми локоточками - "дома иногда можно носить" - "а когда ты её дома надевала-то в последний раз?" - "нуу… оставь".
За каждый… мы боролись за всё! Потому что всё это хотя бы снести вниз, закинуть в машину, потом выгрузить на другой квартире - уже убиться можно. Мусором - проще. К тому же, переезжает она временно к подруге, в крошечную квартирку - и это элементарно особо негде сложить.

Мы остановили её на моменте складывания в пакет большого и, ссука, года четыре только на моей памяти не работающего сабвуфера - "я потом его в ремонт сдам".
...отдельно шли всякие проводочки… и ещё две колоночки.

Мы спи*дили два металлических подстаканника и отправили их в полёт в окно (под окном деревья густо, никого не убили).
Обычных таких два подстаканника, без узоров и рельефов, явно не представляющих никакой исторической ценности… Сказала, что ей нравятся эти подстаканники, хотела забрать с собой. Подстаканники мы нашли в пыли на нижнем ярусе кладовки. Что мы ещё там нашли… что нашли, то и выбросили. Почему в окно? Мусором вынести не получалось.

Кто-то в процессе разбора вещей пошутил, что на двери этой квартиры надо было бы повесить табличку "Нерезиновка".
Нет, внешне у неё был порядок, никакой грязи, конечно, но… но так обрасти вещами… на съёмной, к тому же, квартире…

* * * * *
...у моего приятеля была ручная крыса. Она жила на вольном выпасе и запиралась в клетку только на ночь, чтобы не мешала спать.

А ещё у крысы была нычка. Она устроила её за диваном, в уголке, и регулярно стаскивала туда всякие съедобные запасы.
В конце недели заботливый хозяин отодвигал диван и выгребал оттуда натурально полведра. Всего. Там были и орешки, и хлебные корочки, и яичная скорлупа, и огрызки яблок, стыренные её из мусорного ведра… да много чего обычно находилось за диваном.

На крысу в эти моменты было страшно смотреть. В глазах её было неподдельное отчаяние, она бегала рядом и разве что не хваталась лапками за голову. Её нору разоряли. Нет, даже не так. ЕЁ нору РАЗОРЯЛИ.

И вот, казалось бы, крыска всю жизнь прожила в приличной семье и уж точно никогда не голодала. Да что там, ей принадлежала буквально вся квартира, она спокойно и в любой момент могла съесть что угодно хоть с кухонного стола, хоть с хозяйской тарелки…
Но в тот момент, когда хозяин отодвигал диван и выгребал оттуда запасы (боже, они ведь ей все равно никогда не пригодились бы!), крыса так страдала, что её было даже жаль.
...хоть и смешно.

________

© Екатерина Безымянная

Письмецо у нас. На поболтать.

"Здравствуй, Екатерина! Есть у меня к тебе вопрос по поводу мужчин, детей и денег.
Читала все твои ответы на вопросы в "курилке", иногда просто волосы дыбом встают, во что умудряются вляпаться люди, стало страшно жить.
Мой вопрос скорее относится к теме "слишком дорогие яйца".

У меня созрел вопрос, как построить свою жизнь с мужчиной, если он немного беднее тебя. Вот смотри: считается, что мужчина должен содержать семью, а женщина должна быть домохозяйкой и матерью.
Проблема в том, что содержать семью сможет от силы лишь 15% от мужской половины населения, поэтому женщина тоже должна работать, иначе денег не хватит.

Вот, например, возьмём, что и мужчина и женщина в паре зарабатывают по 50 т.р./месяц, им на всё хватает, т.е., например, есть где жить (не надо брать ипотеку или копить на квартиру), они путешествуют, расходы поделены, например, что один платит за квартиру/машину, другой за еду, в путешествия вкладываются одинаково.
Затем они решают завести семью и ребенка.

И вот тут, как я вижу по знакомым парам, начинается непонимание, т.е. женщина в декрете будет зарабатывать максимум 20 т.р. если у нее белая зарплата, если серая, то 3-5, т.е. доход семьи со 100 т.р. упадет в среднем до 60, а расходов прибавится ого-го.
Одни только памперсы на месяц стоят 8 т.р., это я не говорю о коляске, одежде и прочих атрибутах.
Так вот, большинство мужчин, как им это не объясняй и какие расчеты не приводи, говорят "выкрутимся", не понимая, что ребенок стоит больших денег или вот еще вариант - "а как наши мамы нас растили", или "ты очень много хочешь, а вот Ивановы на 50 тысяч уже третьего ребенка растят".

Из всех, кого я знаю, только один понял, что нужно больше зарабатывать и начал двигаться в эту сторону.
В остальных случаях это женщина должна урезать свои расходы, на всем экономить (а то хозяйка плохая), и найти подработку в декрете, раз деньги нужны. Шевелиться никак не хотят.

Впрочем, дело ведь даже не в деньгах, а в том, что большинство мужчин просто не хотят вкладываться в семью.
Я бы даже сказала, что сейчас мужчины больше хотят жениться, чем женщины замуж, т.к. какая у нас типичная картина?
И женщина и мужчина поработали с 9 по 18, пришли домой, женщина готовит, мужчина сидит во вконтакте или играет. Почему такая несправедливость? Женская обязанность? А мужская – полочку прибить раз в год? Или вот общий бюджет, в котором женщине отказывается в маникюре, ибо дома можно самой (не транжирь деньги), а мужчина при этом же, например, ест вдвое больше, еда, конечно, нужнее, чем маникюр, но...
Конечно, есть у меня друзья/знакомые, где мужчины на всё зарабатывают и помогают, но это, увы, редкость.

В общем, к чему это я. Зарабатываю я неплохо, на жизнь хватает, финансовых и жилищных проблем не имею, но с противоположным полом у меня не складывается "из-за моих амбиций", хотя это не так, каких-то особенных амбиций я не имею, просто понимаю, что надо как-то крутиться и больше зарабатывать, т.к. и дорожает всё постоянно, и родителям надо помогать, и мое личное убеждение, что женщина должна рожать ребенка только тогда, когда в случае чего сможет сама его содержать.

Вот один молодой человек исчез, когда узнал, что я больше него зарабатываю и при этом моложе его.
Другой считал, что нужно быть проще и не циклиться на деньгах, т.е. есть деньги хорошо, нету – и так проживем. Третий все время жаловался на недостаток денег и не стремился заработать больше, говоря что и так "пока не голодает", а я слишком много думаю о деньгах, когда нужно уже думать о семье и детях.
А я и думаю о них, но и в том числе в том ключе, что нужно на детей эти деньги иметь.
При этом все эти молодые люди не маргиналы, с высшим образованием, веселые, интересные, неплохо одетые, просто несколько ленивые.

И вот вроде всё в отношениях развивается неплохо, но как только заходят разговоры (чисто разговоры, без всяких планов на будущее) о семье и детях, и я начинаю аккуратно спрашивать, а как ты это представляешь, а знаешь ли сколько что стоит, начинается ступор и разговоры про "зайку и лужайку", "ты загибаешь палку, ребенок столько не стоит, вон у меня знакомые на 15 т.р. живут втроем", я не спорю, просто сама так не хочу.
В общем в этот момент я вижу, что нет у человека понимания, нет нужной ответственности и понимаю, что встречаться с человеком – да, хорошо, но что-то серьезное – нет.

Вот теперь вопрос основной.

Есть у меня молодой человек, вместе мы 3 месяца, хочет жить совместно, но сам жилья не имеет, снимает с другом напополам квартиру.
Если не его затраты на аренду, то заработок у нас одинаковый.

У меня квартира есть, я в ней не спеша делаю ремонт, т.е. на одну зарплату стиральную машину куплю, на другую – плитку и обои. В таком темпе ремонт делать еще год.
Молодой человек, судя по всему, хочет ко мне вселиться, а я с одной стороны не хочу (одной проще, не надо готовить, личное пространство), с другой хочу – чаще вместе быть, плюс наверное поможет обои поклеить.

И вот как изначально поставить себя в этой ситуации? Брать с него "по-честному" 50% коммуналки и все? Брать с него денег за 100% коммуналки? Брать за 100% коммуналки и основную еду?
Это уже как раз выйдет как его арендная плата. Подруг спрашивала, мнения, естественно, разделились от "взять по максимуму", "не селить мужика, ты что, он тебе сначала обои поклеит, потом сдерет" до "не брать ничего, какие деньги ибо любовь и будущая семья".
Рано съезжаться, раз такие мысли?

В общем хочу узнать твое мнение, как бы ты поступила в моем случае."

* * * * *
Кто же ж это недавно сказал в интернете: "Мужчина хочет съезжаться с женщиной в двух случаях:
-он её любит
-ему негде жить"

У тебя какой?)

* * * * *

Начну я, пожалуй, с неосновного вопроса, про "дети - дорого" и про всё остальное, ну, там где про мужчин, которые всё никак не хотят озадачиваться наперёд, но которых тебе прям вот страшно надо озадачить.

Так вот я сейчас скажу одну такую забавную вещь, так, исключительно по прожитому и подсмотренному у других опыту.
Как бы ты себе не подбирала и как бы не просчитывала в голове варианты будущей жизни, как бы ты заранее не грузилась вопросами "ой, а что же это будет, а как же это будет" - всё равно не угадаешь. Никогда.

Это такой жизнью проверенный вариант поговорки "человек предполагает, а бог располагает".
Поэтому к жизни нужно изначально относиться проще, а то сейчас оно у тебя как-то… как в анекдоте, когда девушка сидела и плакала, а когда у неё спросили, чего ж она плачет, она ответила, что вот, выйдет она замуж, родит ребеночка, пройдет десять лет, он пойдет на речку купаться, да и утонет"

Я подчеркну: относиться не безалабернее, а именно проще. Это разные вещи.)

Короче, выкинь из головы все эти финансовые подсчёты, которые ты так стремишься раскладывать перед мужчинами, у которых "нет понимания"(с).
И не будет. И не нужно.
И перестань задалбывать мужчин "на будущее". Потому что все эти разговоры на самом деле - в пустоту.
И не потому, что мужчины глупые, а просто… что бы мужчины тебе не отвечали, все равно фиг его знает, как оно получится, когда дело дойдёт до дела.

Короче, даже если гипотетический будущий муж сейчас горячо продемонстрирует тебе глубокое понимание и всю там, как её, степень ответственности, и заверит тебя в том, что да-да, понимает, выкладки поддерживает, и клянётся зарабатывать больше… ну ты понимаешь, куда на самом деле можно засунуть такие разговоры?
Или будет - или нет. Вот только жизнь и покажет. Не угадаешь нихрена.
А может, у тебя к этому времени и мужа-то никакого уже не будет. Тоже дело такое.

А то ж одна выходит замуж за готового носить на руках и обеспеченного с ног до головы - а остаётся в съёмной коммуне на восьмом месяце, а муж уже другую на руках носит.
Другая выходит за чудную зарплату (не только за неё, но за неё в том числе), а через полгода его сокращают и он, весь такой крутой и пробивной, уходит сначала в себя, а потом и в запой.
Третья выходит замуж за экспедитора (или как называются эти чуваки, которые по магазинам хавчик с водителями развозят), а через пять лет у них небольшая такая своя фирмочка на двенадцать машин…

Тут… да любая, совершенно любая история может повернуться как угодно. Характер, обстоятельства, фарт, в конце концов.

Нет, понятно, что к людям надо присматриваться, и присматриваться очень хорошо. И к зарплате тоже, конечно, но… не всеми глазами. Но не только к ней. Я бы даже сказала, что к ней - не в первую очередь.
Вот что ни говори, а классическое "человек хороший" - это ой-ёй-ёй как важно! Особенно, когда с человеком изо дня в день и годами.
И да, это ты правильно понимаешь, ориентироваться - тоже жизнь часто показывает - изначально нужно только на собственные возможности. Остальное - так, вспомогательно.

Но мне вообще кажется, что за всеми этими разговорами в духе "да ты знаешь, сколько дети стоят" на самом деле кроется всего-навсего нежелание этих детей иметь. По крайней мере пока. Не включилась программа.
Когда человек хочет - дети у него не стоят заоблачных сумм. По крайней мере, это не становится решающим фактором в "рожать или не рожать".
Ты можешь начать жить лучше. А можешь и не начать.

И да, как только ты начинаешь зарабатывать больше, ещё больше, ещё-ещё больше, у тебя растут и потребности.
И что происходит дальше? Да-да! На ребёнка мне пока не хватааает.)
Короче, никогда не наступит "то самое время, чтоб родить". Если не хочется, всегда будет казаться "а что ж я ему дам".

...а потом так смотришь по сторонам и охреневаешь - дать умудряются и люди, которые живут в пять раз хуже тебя. А ты всё ходишь и думаешь, что тебе ну никак не хватает денег детей заводить.
Короче, сперма - бесплатно, еда в первый год - тоже. Какие заоблачные суммы, дорогая?
Остальное - отговорки при нежелании.

* * * * *
А теперь по второму важному вопросу.

Так, ну ты как-то криво считаешь...
Нет, я понимаю, ты себе заводила бы квартиранта от скуки - так там можно было бы порассуждать "брать с него 50% коммуналки или все 100%"?

А так… прости, а ху из "брать с него"? То есть, ты нацеливаешься на раздельный бюджет со строго подсчитанными тратами каждой из сторон?
Так я тебе напомню про очень работающую в жизни мулечку: раздельный бюджет частенько не предполагает общих проблем.

То есть, пока "мы вот живём хорошо, дружно, скинулись на еду, вот за коммуналочку тоже скинулись, а вот тут - слышь, Вась, с тебя 50% - мы в путешествие собрались" - оно всё работает.
...но как только у кого-то одного начинаются финансовые сложности (а начаться они могут что у него, что у тебя, причём, непредсказуемо и внезапно) - всё просто летит вверх дном, и перекраивать потом сознание ну очень тяжело.

(Еще, конечно, есть уникальные пары, в которых оба работают, но всё, что зарабатывает она - идёт ей же на шпильки, а остальное тянет он - но они так немногочисленны, что, пожалуй, скорее исключения. Так что о них не будем.)

Так что основная задача тут на самом деле не высчитывать "сколько взять-сколько самой положить", а максимально стереть границы "твоё-моё". Коробит, что кто-то когда-то вложится меньше-кто-то больше?
Может, тогда не с этим человеком нужно жить вдвоём?

Живёте вдвоём? Об-ще-ще!
А не так, что "я могу себе позволить, а ты пока - нет".
И учти, это именно что в целях моральной безопасности.
Вот именно для того, чтобы потом ни у кого не повернулся язык сказать "ты пока себе на колготки не заработала".
Чтобы потом выкручивалась не одна женщина, которая пока не может заработать - а оба. Потому что не у неё доходы упали, а у них.
Это, знаешь ли, вообще вопрос уважения друг друга в семье. Уважения и поддержки.
Без этого никакая и ничья большая зарплата и в радость не будет.

Ну и, собственно, главное.
Если тебе пока эта мысль не ложится… что - да-да! - и он должен будет положить все свои деньги в эту общую коробочку, и ты тоже, и - да-да - с этого момента все покупки лучше бы обсуждать вместе (и его касается, и тебя! и, кстати, мальчик это понимает, а?), то… подожди съезжаться.

Видишь ли, какая штука…
Надо слушать собственные ощущения. И если тебя внутри что-то напрягает (не важно, какие отговорки при этом используются вслух: "готовить больше, одной проще, личное пространство") - так вот, если оно идёт через такие вот раздумья, когда на одну чашечку весов - вот это, на вторую - вот это… то с большой вероятностью вот так начавшаяся совместная жизнь станет нелёгким, а часто и ненужным испытанием.

Интуиция нас не обманывает. И начинает доносить через сомнения. От которых мы часто отмахиваемся. И только потом понимаем, что зря.

Так что мой совет: с этим мальчиком - не надо. Или хотя бы не сейчас.
________

© Екатерина Безымянная

Рассказываю как есть.
Только что пишет подружка. Познакомилась в тиндере с парнем, ей 35, ему 29. Чтоб вы понимали, весьма приличная девушка.

Короче, провели они ночь. Он собрался потом, ушёл, и оставил на тумбочке 370 рублей, 350 бумажками и 20 рублей мелочью.
Она крепко призадумалась и написала ему сообщение, мол, что это было, и вообще, мол, по-твоему, я что, стою триста семьдесят рублей?

И он ответил: "Нет, ты стоишь намного дороже, но у меня было только это."
________

© Екатерина Безымянная

Раз уж речь зашла про девственность.

Дамы, а кто-нибудь из вас восстанавливал девственность?
Сколько это стоило?
Как происходило?
Что было потом?

И, главное, нафига это было нужно? Мужская прихоть; типа подарок мужчине; было что скрывать?

Можно анонимно, канеш.
_________

© Екатерина Безымянная